Kosmolitt // Microfiction // Bobby .J. Bob à Montrouge

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Arf, ici Bobby .J. Bob, reporter-chien, en direct et en colère depuis la demeure de Saint Joseph, et Saint Joseph, c’est pas n’importe qui puisque c’est tout de même le commandeur en chef de la Sainte Famille. Eh bien figurez-vous que je l’ai retrouvé, le pauvre Joseph, à Montrouge, abattu, déprimé, rompu, humilié, furieux et pour cause ! C’est mon devoir de reporter-chien que de révéler sur la place publique le scandale qui afflige notre brave saint.

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Alors voilà, en un mot comme en saint, comme en cent, pardon, je suis un peu confus car l’émotion m’étreint, en  un mot disais-je avant de m’interrompre le temps d’un épanchement émotif, mon saint a fait l’objet d’un détournement honteux et d’une laideur insigne alors que Saint Joseph était plutôt beau gosse -enfin, c’est un avis personnel, mais bon, on doit pouvoir s’accorder sur ce point, non, vous trouvez pas qu’il est mimi, notre Joseph ?-.  Mais je vous fais trop languir, ô adorables et néanmoins impatients lecteurs, le crime, le voici, le voilà, dans toute l’étendue de sa laideur.

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Voici l’Eglise Saint Joseph de Montrouge. Ah, mon dieu, quelle est laide ! Si au moins la grue faisait réellement partie de l’église, on pourrait encore lui trouver un certain charme, mais que neni, sa présence est temporaire et incessament, son joli jaune et son bleu attrayant vont disparaître. Qui plus est, cette brave grue pourrait nous faire croire que l’Eglise Saint Joseph n’est pas finie, qu’elle est en cours de construction, que ce que l’on voit n’est qu’une ébauche de cave destinée à être enfouie sous les arabesques élégantes d’un nouvel abri pour les grenouilles de bénitier. Mais non. Hélas, mille fois hélas, il n’en est rien, ce bidule en béton est la seule chose qui nous reste et qui vole le nom de ce brave Saint Joseph. De plus près, elle est pire encore et je vous épargne la description de l’intérieur.

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« Quelle est l’idée ? « me disait Joseph, contemplant, accablé, cette croix en fils marrons. « De faire croire que la croix a tellement peur d’elle-même qu’elle cherche à se diffracter dans l’espace ? De faire passer Jésus pour un disciple de Tron ? Mon pauvre fils -façon de parler, c’est pas vraiment mon fils, je te raconterai l’histoire- qu’est-ce qu’ils t’ont encore fait? On dirait le gribouillis d’un enfant qui met le plus de traits possible pour masquer le fait qu’il est incapable de tracer une ligne droite! C’est moche, ça ne me ressemble pas et ça porte mon nom! Ca leur suffisait pas, à cette masse d’agenouillés sans vergogne de faire de moi le cocu le plus célèbre de l’humanité, il fallait encore qu’ils me ridiculisent à grand coup de béton mal peint et de structure martienno-stalinienne. Si tu veux le fond de ma pensée, merde aux hommes et merde à dieu, moi je me barre ».

Et Joseph partit prendre le 68 qui passait par là, comme ça, l’air de rien. Avant de monter dans le bus, il précisa dans un élan lyrique : « Merde ! Caca ! » puis « Saint Etienne, c’est tous des cons ! « . Sacré Joseph.

Deux heures plus tard, prenant moi aussi le 68 non sans avoir mangé les restes d’un Kebab moyen trouvé dans une boite jaune -la rédaction de Kosmo paye au lance-pierre et le canigou est hors de prix-, je recroise mon Joseph qui n’a pas bougé de son bus, et qui en descend  simplement pour le reprendre « dans l’autre sens », avec moi. A-t-il froid ? Aime-t-il faire le trajet Montrouge-Place de Clichy ? Est-ce pour lui une répétition rituelle de la fuite de la sainte famille ? Je le vois sortir une bouteille d’eau de Cologne bas de gamme et s’en frictionner les angelures et les pelures qu’il a nombreuses. Il sort maintenant une bouteille de gros rouge du pays bretagne-pyrennées. Pouacre. J’aurais dû me méfier. Un saint qui parle à un chien, même à reporter-chien, c’est louche. Mais pochard ou pas, un saint reste un saint et un scoop reste un scoop.

C’était Bobby J Bob en direct de Montrouge.

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